Убралась, надо бы еду приготовить и бытовую химию купить. Новый день, настроение говно. Когда меня отпустит хандра ебучая. Видимо в отпуске. Второй день плакать перебор как по мне, но шо поделать.

Желание разрыдаться и выспаться. Самооценка на нуле. Ненавижу свою работу. Девочка на побегушках. Никакой логики в указах. Надоело. Я там отупела. Алкаши на улицах, бомжи в подъезде, уебский дом. Голова вчера болела, тошнило. Сегодня голова слегка под вечер начала болеть. Все из за уебской работы. Даже поесть нормально нельзя. Девочка на работе «любимая» говорит мол вакансия на жилете есть 90 тыс зп стажёр. Я ей говорю это проктер энд гэмбл, там собеседования на английском. Она мне ответила «для нашего поколения это давно уже должно перестать быть проблемой», я ей сказала что для меня это проблема. Она ничего не сказала. Вот она все пиздит пиздит про большие зарплаты, условия какие то хорошие, хули не валит то и хули до сих пор тут работает🤦‍♂️. Не получается расслабиться. По ночам часто просыпаюсь и хуита сниться. Удивительно что сегодня снился бомж а потом я увидела его утром. Тока мне снился какой то бомж илон маск а в реальности какой то алкаш. Порыдала, лучше не стало, теперь только нос заложен👌 Збс.

Не хватает мотивации и веры в себя

Я хочу писать только когда хочу ныть и чувствую слабость. Сижу на работе, скоро домой. Состояние «не знаю» и голова побаливает. Мяу. На качелях «хочу велик»/«не хочу». Мне не нравится что мой страх который я запихиваю в себя подальше вылезает наружу когда представляю езду на 🚴‍♀️. Страх и то что спиздят, ограбят, машины задавят, у падика уведут. Самый тупой страх что на парковке места не хватит и куда мне его деть тогда. Ну а ещё если ехать на работу то придётся и уезжать тоже на велике а не брать такси когда все заебало. Придумываю себе проблем в общем. И жаба душит дорогой брать, но я не шарю в них, все на одну рожу. Ещё отпуск в августе. Если не крым то дача но я в этот раз не готова на даче быть. Как у Насти с отпуском в Августе это вопрос открытый, посмотрим. Помечтать сейчас не получается. Ладно Лина не хмурься, не парься, дома может удастся поплакать. Пока. Но ныть все ещё хочется(

Когда то у меня было скачено приложение биоритмов. Там была кривая мол высокий пик активности, низкий. Расчёт по дате рождения. Я и без этого приложение знаю сейчас низкий пик активности. Настроение лежать на кроватке и чтобы было тепло. В общем сегодня такой день. И за окном темно.

Проявляется состояние, которое я представляю как нахождение в комнате с белыми стенами без окон и дверей. В такой момент может помочь только встреча и разговор с Настей. Сейчас в голове я говорю себе что это социофобия. Все дни ем не в столовой а комнатке без камер. Когда была на маникюре хотелось провалится как будто я на экзамене сейчас должна ответить на билет. Начинается простуда, но я пытаюсь обмануться что не разболеюсь. А когда я пытаюсь подремать то в голове возникают ужасные вещи. А ужасные вещи это типа знание что существуют живодеры которые снимают все это на видео, и снафф видео где людей убивают по настоящему. К своему счастью я такие видео не видела. Снова к таким мыслям натолкнул фильм оно. Посмотрели первую часть и там была сцена где в кота пытались из пистолета выстрелить. Ок. На эмоции дало. А потом я гуглила отличия фильма и книги и вот там был пункт что в книге плохой мальчик как бы и был садистом и трупы животных хранил. Ну вот и снова у меня все эти мысли вихрям проносятся, все знания случайным образом узнанные про жестокости не забываются а каруселькой в голове. И всех так жалко и одновременно не садистские вещи а необходимые - типа тестов лекарств, тренировка операций, банальная еда. Вроде так в мире и должно быть. И кошки птичек мучают. В общем кроет меня. Да плюс про людей тоже, про добычу шоколада детишками, сбор чая. В общем мир такой жестокий. Классика которую все знают. А отвлекалась ютубом тупыми видео а теперь они меня достали однообразием и не смешат. Даже любимое говно. Осталось тока бузова. Песня мандаринка. И сплетни про звёзд. Это гораздо лучшие знания чем жесть мирская. А ещё опять загоняюсь работой. Стала читать про копирайтинг и столько слов новых. Не знаю куда тыкнуться чтобы как то разнообразить деятельность. Завод хрень. Знаки препинания забыла дома. И все свои мысли обесцениваю уговорами не загоняться, не усложнять и быть проще. На то ночная смена чтобы все расписать и надеюсь забыть. Голова болит. Оправдаю весь этот текст этим. И ещё оправдаюсь что я не считаю это проблемой ( все эти загоны). Пройдут а потом снова. Ну и больше всего этого меня сейчас заботит здоровье Насти. Я страдаю когда Насте плохо. Факт. Лучи здоровья.

Правильно не запариваться, расславляться и отдыхать. Заметила что по службе продвигаются люди которые могут положить болт на работу, создают иллюзию что у них все схвачено и что они со всем справляются. Но тут у них баланс, куи они не пинают а везде по чуть чуть, где то переложить работу на другого где то просто не в полную силу и действительно важное под контролем. Хорошо когда знаешь где проходит грань важного/неважного. Ещё прикольно внедрять принцип «не ной», прежде всего работа идёт в голове, внутренний диалог и помогает что можно поныть Насте. На работе полезно держать язык за зубами. И поговорка что на обиженных воду возят правдива. А не только на работе а везде мне хочется ныть. И то ноги промочила, то просто Погода плохая, ноги чешутся, кушать нечего, опаздываю. И миллион ещё поводов для раздражения. Смысл не все время быть на позитиве а так, пофигизм здоровый применять.
Ещё есть жизнь сейчас и стоит этим наслаждаться. Заварить кофеек на работе, скушать печеньку. И ценить здоровье, заботиться о себе как о своём друге или как о своём котике.
Работа разрушает наше здоровье это факт, надо стараться минимализировать вред и беречь свои нервы.

Знают ли голуби, летающие рядом со станцией метро горьковская, что рядом есть зоопарк, где можно нахаляву есть еду из клеток с другими животными? Есть ли среди голубей элита, которая живет в зоопарке лакшери жизнь и не пускает туда других голубей. Кому то повезло а кому то приходится побираться на помойке.

Проспала весь день и было плохо, сильная слабость, под ночь уже стало даже можно сказать хорошо. Не понятно. Часто сонливое состояние. Не пойму это дело в мозгах или нужны витамины